Coucou Aventure, Sab,
je ne sais plus quels étaient les derniers agissements de ta part vis à vis de lui
Je lui ai renvoyé (par mail et symboliquement), tout ce qu'il m'avait transmis et qui ne m'appartenait pas, notamment des trucs d'ambiguité limite "incestuelle", des paroles déplacées, sur ma mère, sur les femmes et sur moi. Et également des choses concernant le fait qu'il voulait me "façonner "comme si j'étais non pas sa fille mais sa "chose".
Depuis ce message, plus de nouvelles, silence radio, si ce n'est l'autre jour un très court texto m'annonçant que ma grand-mère (sa mère donc) entrait à l'hopital et n'en sortirait probablement pas vivante.
dans le premier tirage l'Impératrice ne peut pas voir bien loin avec tous ces personnages devant qui s'observent entre eux.
Lol, tu m'étonnes
il s'agit peut être encore d'affranchissement et de naître, ce qui t'appartient en partie
Oui je sens bien que tout n'est pas encore complètement libéré.
L'indice le plus flagrant est que quand je pense à lui, et au fait que je le verrai de toute façon à l'enterrement de ma grand-mère, à un moment ou à un autre, ça me fait flipper.
lui il ne comprend pas tout à ce que tu es, mais on dirait que ta position et acte récent étaient justes
Les deux sont vrais je pense.
Pour ma position récente, je sens bien qu'elle était juste.
Pour ce qu'il pense de moi, je ne peux pas le savoir à sa place, mais la dernière fois qu'on s'est parlé, c'était en effet une grosse incompréhension qu'il exprimait.
et qu'ils sont la base d'une véritable transformation pour que tu puisse être là ou tu es sans ce fil à la pâte, voire culpabilité.
Oui oui...
la culpabilité s'en va doucement, je pensais que ce serait plus facile, mais finalement, il y a bien en filigrane ce petit sentiment pernicieux d'avoir "trahi".
D'avoir déçu les espoirs de quelqu'un, et j'oserais même dire les "investissements"...
C'est bizarre hein, je pense que c'est le côté très matérialiste de mon père qui projette ça en moi, j'ai comme le sentiment d'être un cours de la bourse qui a chuté et qui culpabilise de ne pas avoir rapporté de fric à son actionnaire .
Enfin, bon l'image est bizarre, mais tu vois l'idée quoi.
Sachant que l'aspect matériel des choses ici est central, car mon père est terriblement attaché à la matière, l'argent, et il a basé tout son rôle de père là-dessus : à savoir que pour lui, un père est d'abord quelqu'un qui assure la protection et la sécurité matérielle de ses enfants.
C'est du moins ce qu'il m'a dit un jour.
Et ensuite viennent des idées de "façonner leur esprit", les "rendre libres" (? drôle de contradiction dans cette phrase), etc etc.
on dirait que tu vas passer audessus d'un type de relation qui ne marche plus, ou qui ne permet plus d'évoluer.
Oui c'est clair et pour l'instant il n'y a mêm eplus de relation, juste un no man's land, sans regard de mon père sur moi, puisqu'il n'est même pas au courant de mes projets. Très confortable pour moi, mais je sens bien que ça va pas pouvoir durer éternellement cette histoire. Je vais bien être "obligée" de le confronter à nouveau un jour, ne serait-ce qu'à l'enterrement de ma grand-mère.
on dirait que c'est à lui de faire sa part là
que tu risques maintenant de te blesser ou de t'épuiser en essayant encore de "revenir", de comprendre..
par deux fois le pendu t'indique le lacher prise en solution
on dirait qu'il dit aussi arrête de t'en vouloir ou de te laisser assombrir par un décalage de compréhension
souffres-tu d'un manque de reconnaissance?
est-ce que tu es encore tenue par une image ou des vouex qu'il à fait te concernant?
Tout ça me parle, j'ai déjà répondu en partie plus haut.
Cette image est en train de s'effacer, et le besoin de reconnaissance lui a déjà disparu.
Par contre reste cette vague culpabilité en filigrane, dont j'espère qu'elle va progressivement s'estomper jusqu'à disparaître.
En fait, ce n'est que de la culpabilité mon problème actuel vis à vis de mon père.
Sur différents plans.
Ce truc de "trahison", mais c'est déjà beaucoup mioins fort qu'avant ; et surtout le fait de me sentir coupée de lui, de ne plus rien ressentir pour lui que cette neutralité bienveillante que je peux avoir à l'égard de n'importe qui, je lui veux pas de mal, je lui souhaite tout le bonheur du monde, mais... je m'en fous quoi
Je veux dire, j'ai rien à lui raconter, on n'a pas les mêmes rêves, pas la même manière de voir la vie, et nos manières sont trop différentes pour qu'on puisse se comprendre.
Et comme en plus il a ce côté "je suis ton père, tu dois m'écouter, tu fais que des conneries gnagnagna", ben ça me donne encore moins envie de lui parler, j'en ai ras le bol qu'on essaye de contrôler ma vie et mes choix, alors... ben, pour me préserver, et pour être tranquille, peinard, dans ma campagne avec mes choux et mes tomates, (enfin bientôt j'espère
), j'ai fermé la porte à mon père.
Et à moins qu'il ne change d'attitude à mon égard, et qu'il arrête de faire ingérence dans ma vie, je ne compte pas la lui rouvrir.
Et là ben... y'a un horrible petit truc méchant mental dans la tête qui me dit "ah, bouh, c'est pas bien, de renier ses parents, regarde tout ce que tu lui dois à ton père et puis ça va le blesser, et blablabla".
Le voilà mon dilemme en ce moment, c'est cette culpabilité-là qui est la plus prégnante en fait.
Je n'ai plus du tout l'intention de me laisser emm... et je ferai mon possible pour tenir hors de ma vie les gens qui essayeraient de prendre contrôle sur moi et de m'imposer leur façon de voir, leur discours moralisateur ou autre ; et mes parents ne font pas exception à la règle, les liens du sang n'excusent pas tout.
et puis en attendant de te voir telle que tu es, un ange s'occupe également de lui...
voui, j'ai vu, c'est chouette
C'est pas évident non plus parce que la petite "bombe" que je lui ai envoyé (où je lui renvoyait ce qui ne m'appartenait pas), comme il ne m'a jamais répondu, je ne sais pas du tout comment il l'a reçu.
Il y avait dedans de quoi lui faire prendre conscience de pas mal de choses, mais... ça lui appartient désormais.
C'est juste pas évident parfois de lâcher complètement prise là-dessus.
Sab,
à ta naissance.... est ce que ton papa était présent? ta venue au monde comment s'est elle passée sur le plan paternel? et globalement tout s'est bien passé le jour de ta naissance (dans les souvenirs que tu en as....et que l'on t'a transmis)?
Honnêtement je ne sais pas exactement.
Il me semble que mon père était là, mais est sorti au moment où ils ont décidé de faire une césarienne à ma mère, car il ne supportait pas la vue de l'opération.
Bisous à vous deux
Merci pour votre aide
Maïna
