Camoin Tarot Forum

[Zosha]

Hello à tous,

J'ai une colère immense qui ne demande qu'à s'exprimer. Pourquoi j'ai choisi quelqu'un incapable de parler, de communiquer, voilà qu'il ne répond pas à mes messages et se déconnecte sur le chat quand je lui parle. Visiblement il me fuit et veut me le faire comprendre. Je suis si énervée, moi qui ai toujours besoin de communiquer, même quand je désire partir, même quand une personne m'ennuie.

Je suis si en colère que j'ai envie de pleurer, ou d'en arriver aux mains.

J'hésite évidemment toujours entre lui exprimer cette colère ou la réprimer.
Je ne comprend pas ce qui nous met dans une situation pareille, pourquoi on en arrive là.
J'ai demandé au tarot qu'il m'aide pour savoir que faire.
Je ne suis pas désespérée je suis simplement énervée, terriblement.





Merci à tous.
Sophie

[maïna]

Coucou Sophie,

Tu es en colère contre lui ou contre toi ?

Bises
Maïna

[Zosha]

Hello Maïna,

Oui c'est très étrange ce tirage, je ne comprends pas.
Non je ne suis pas en colère contre moi pourtant.

Ce matin j'ai pensé à lui et j'ai ressenti de l'électricité partout, je suis toujours amoureuse malgré la distance et la colère.
A côté de ça il y a cet autre homme qui veut m'apporter plein de choses et moi je dis non, il ne m'intéresse pas.

C'est le fait de ne rien pouvoir maîtriser qui me met hors de moi...

que vois-tu dans le tirage?
Merci Maïna.

Bisous

[maïna]

Coucou

Sais pas, il m'intrigue ce tirage, comme quelque chose que j'arrive pas encore à "attraper au vol".

Je vais essayer de te dire simplement ce qui me vient à le regarder, sans chercher, peut-être y trouveras-tu déjà quelques pistes.

Maison-Dieu, Monde et Arcane XIII à l'envers, blouf
Au niveau énergie, c'est pas top.

Tu as l'impression d'avoir "loupé un coche" à un moment ?

Recherche dans des trucs qu'il t'a dit peut-être, y'a-t-il eu des perches ou des mains tendues que tu n'as pas vues, pas entendues ou volontairement ignorées ?

Je te demande ça parce que le destin (la roue) semble te faire un retour de manivelle.
Tu sais comme quand on tient mal son volant en voiture, et qu'il nous échappe, ça peut faire très mal de se prendre le retour dans les mains, et en plus ça dévie la voiture.
Ce tirage me fait penser à un truc comme ça.
Je sais pas si c'est très clair ce que je raconte, si non j'essaierai de reformuler.

Comme si la roue, pour se remettre à l'endroit, et que tu puisses la reprendre en main correctement, t'avait renvoyé un méchant coup dans les doigts, mais bien obligé. Desfois obligé de revenir "en arrière", pour reprendre la manette comme il faut.

Hermite, Impératrice, Jugement, Philippe Camoin dit parfois que dans trois cartes comme ça on peut avoir un couple et l'ambiance du couple.
Alors on aurait ici : Impératrice = toi ; Hermite = lui ; et Jugement = ambiance ?
Si c'est bien lui l'hermite, alors il aurait pris un sacré coup de vieux, ou peut-être de sagesse et de maturité.

Je me demande s'il est pas en train de réfléchir.
Mais réfléchir vraiment cette fois.

C'est pas une fuite cette histoire, je crois pas.

On va déjà remettre tout ça d'aplomb parce que ça fait pas du bien aux entournures.





Quand tu dis que tu ne maîtrises rien, c'est à dire ? tu as l'impression que c'est le destin qui te choisit tes hommes sans te demander ton avis ?

Bisous
Maïna

[Zosha]

Hello Maïna,

Pour l'histoire des perches c'est vrai que j'ai ressenti ça, un effort de sa part, un effort particulier juste avant ce grand silence. J'ai pourtant eu l'impression de réagir, de bien réagir. J'ai le sentiment qu'on a été timides tous les deux, mais sur le moment je n'ai pas su faire autrement. Après peut-être que mon agressivité je pourrais la regretter et en fait je ne crois même pas, je ne culpabilise pas. J'ai dit des choses, c'est tout.

Quand je dis que je ne maîtrise rien c'est que lui je ne le maitrise pas-heureusement tu me diras- et que je ne sais pas comment me comporter, que dire, etc. Rien ne fonctionne!

Je ne sais pas sil réfléchit....J'ai l'impression qu'il est 'déconnecté', je ne sais pas où il est mais il est à mon avis dans tout autre chose. Peut-être question boulot, ou retraite dans la montagne, je l'ignore. Ou peut-être avec quelqu'un d'autre, qui sait.

C'est vrai que je l'ai senti murir depuis quelques mois, il a énormément changé. C'est pourquoi, même si ce qui arrive est déjà arrivé par le passé, je suis étonnée que ça se passe maintenant à nouveau, vu en plus comment il était dernièrement.

C'est pas une fuite cette histoire, je crois pas.

Cette histoire? Tu veux dire notre histoire ou le silence qu'il m'impose maintenant?

J'ai envie que le tarot nous éclaire sur ce précédant tirage pour une meilleure compréhension:

L'hermite représente t-il mon ami?





Zosha

[maïna]

Ma belle,

Cette histoire? Tu veux dire notre histoire ou le silence qu'il m'impose maintenant?

Le silence actuel.

Je crois saisir quelque chose dans le tirage précédent, remis à l'endroit.
Y'a un truc du genre "tu te heurtes à un mur".
Et par quelque côté que tu essaies de passer, devant, derrière, toute nue, habillée, les bras ouverts, les bras fermés, debout ou assise
(monde // impératrice), tu te heurtes à quelque chose.
L'hermite et l'arcane XIII ont ceci de commun qu'ils sont en lien avec la nuit, l'ombre, même s'il n'y a rien de négatif là-dedans.
L'arcane XIII, il cause pas beaucoup ; et l'hermite, à sa façon, non plus.

C'est un mur de silence en face de toi, et un mur de "noir".
Le noir n'est pas du rien, c'est pas du néant, mais c'est un vide qui en quelque sorte "absorbe", annihile, ce qu'on y envoie.

On dirait une danse, on l'éloigne et on se voit plus, on se rapproche et on se regarde au fond des yeux... et on recommence...

Tu as l'impression que ça avance ou bien que ça "tourne en rond" cette histoire ?
De là pourrait éventuellement venir la colère. C'est juste une hypothèse.

Maintenant si je lis le tirage selon tes énergies à toi, c'est à dire que toutes les cartes te représentent toi, ce "mur de silence" serait donc aussi le tien, quelque part.

Tu as cette impression parfois de te heurter à un "mur" entre toi et l'extérieur ?
Un espèce de truc noir qui absorbe tout ?
Tes idées comme ce qu etu essayes de montrer au grand jour ?

Bises
Maïna

[Zosha]

bonsoir Maïna,

Tu as bien vu sur pas mal de choses.

Déjà à propos du mur:

Le noir n'est pas du rien, c'est pas du néant, mais c'est un vide qui en quelque sorte "absorbe", annihile, ce qu'on y envoie.

Voilà.
Dans le sens où si ça se trouve il apprécie ce que je lui envoie etc. mais comme je n'ai pas de retour de mon côté ça fait, flop!

Pour ce qui est de la danse.
Oui.
Et finalement on ne revient jamais sur ces moments de vide, on n'en parle pas car on se regarde alors si profondément dans les yeux que y a pas le temps!

Sinon dans ma vie, le mur, non je ne vois pas...Je suis quelqu'un de si libre, je n'ai pas l'habitude de me heurter à des murs.

Tu sais en t'écrivant tout ça je me demande si au final ça m'importe tant. C'est pas que je m'en fous mais en fait cette danse me permet aussi à chaque fois de revenir à moi et à ma progression personnelle. Comme si ce silence me permettait aussi de me relever en tant qu'impératrice au lieu de sombrer dans l'attachement qui rend stérile (je ne dis pas que c'est la définition de l'attachement en général mais voilà).

Je ne sais pas si ça avance.Je ne sais pas si ça tourne en rond non plus. Ce que je vois c'est que je danse avec quelqu'un que j'apprends à connaître, puis il disparait, puis il reapparait, alors je le redécouvre, vois ses changements, on fait des sortes de 'bilans' de tout ce qu'on a fait, du stade où on en est, et puis à nouveau le silence.
Tu vois c'est pourquoi je crois que quelque part je suis aussi partie importante de sa vie, et lui de la mienne, mais dans le concret rien ne se passe vraiment, on ne partage rien. (même si on a tellement de potentiel de partage vu tous les points en commun que nous avons). Notre relation n'est pas 'sociale', même si je l'entends parfois dire que c'est ce qu'il voudrait...

Voilà...
Je ne sais pas si ça fait beaucoup avancer les choses mais il est vrai que cette situation me fait souffrir par intermittences . Ce n'est pas le cas en ce moment mais ça pourrait le devenir si j'étais encore amenée à le retrouver. Et pourtant j'ai l'impression que ça me fait moins peur qu'avant, que c'est moins un dilemme genre au secours je dois me protéger.
Ce que je me demande c'est pourquoi si peu de constance depuis quelques années dans mes relations.
Cette danse...ça ça tourne en rond oui..

bisous

[Zosha]

salut Maïna,

Je me permets de continuer à t'écrire pour tout d'abord te donner un feed-back sur les précédents tirages et ensuite te demander si on peut continuer le travail sur ce sujet, si tu le veux bien.

Ce matin je me suis réveillée avec beaucoup de peurs. Alors je l'ai contacté, pour savoir si tout allait bien.

En effet il a joué l'hermite. Il s'est renfermé sur lui, n'allait pas bien et avait besoin de réfléchir.

On a parlé un moment. Sa voix me semblait à la fois éteinte et posée. Il ne semblait pas très enthousiaste, ni joyeux-je parle d'un état général-comme il peut l'être habituellement.

Il m'a dit certaines choses sans trop en dire non plus. Il m'a dit qu'il allait mieux et qu'auparavant il ne voyait pas trop de place pour une relation.
je ne sais si je dois le croire-ce changement je veux dire.

On n'a rien défini. On ne s'est rien dit de plus. J'ai tenté de ne pas répondre à l'appel de la voix de la demande et de la revandication 'normale' mais je l'ai écouté, en tachant de comprendre, de se mettre à sa place. Il s'est de son coté excusé pour son égoïsme.

Au bout d'un moment de la conversation il m'a dit ne pas se sentir bien, qu'il avait le ventre noué et qu'il avait besoin de marcher.

C'était une conversation étrange. Pas de mise au point dans les mots. Mais comme une sorte de conversation en sourdine, peut-être entre les mots.

Cependant je reste avec une drôle d'impression. Je ne suis ni rassurée ni paniquée. Mais je reste avec l'impression qu'il est compliqué...

ah! j'allais oublier. Il dit ne plus avoir envie de retourner en suisse...Bon, c'est bien pour lui mais je ne prends pas trop ça comme un compliment vu que j'y suis...Même s'il m'a demandé si je viendrais lui rendre visite à Paris. (Il y reste 6mois en janvier)

Comment voir tout ça? Qu'est-ce que le tarot voit entre ses lignes, entre ses paroles que moi je ne vois pas?





Je t'embrasse.
Sophie

[maïna]

Coucou miss,

Oui oui bien sûr on peut reprendre tout ça...

Comment voir tout ça? Qu'est-ce que le tarot voit entre ses lignes, entre ses paroles que moi je ne vois pas?

Qu'effectivement il y a de la complication dans l'air, et que probablement il "s'enterre" lui-même soit par des idées, soit par sa propre solitude.
En fait la solitude entraîne la solitude, c'est un peu un cercle vicieux, et l'hermite ici, ben il tourne en rond avec ses idéaux, ses prises de conscience.
Il a compris des choses je pense, mais il arrive pas à passer à l'acte.

Et puis du coup, le diable le reprend.
Il me semble qu'ici, il faudrait "pousser" un peu (force) pour éclairer un peu plus la situation (soleil), parce que là... c'est quand même super nébuleux.

Tu as l'occasion de le voir un de ces quatre ?

Bisous
Maïna

[Zosha]

hello Maïna,

Oui il revient ce w.e, on peut se voir bien sûr. Mais il faudrait aussi que je pousse les choses pour le voir.

Le problème c'est que je ne sais plus si moi j'ai encore la force ni même l'envie de le faire.

Ce que je veux c'est être heureuse, enfin et arrêter de me sentir coincée. Le problème c'est ben euh...mes sentiments.

J'ai envie de rentrer à Paris Mäina, d'abandonner. Je ne sais plus si je veux encore me sacrifier. Je veux penser à moi et être bien.

Ce qui me met dans le doute c'est qu'il dit qu'il se sent mieux que l'autre fois, plus prêt à s'engager autrement dit. Mais la dernière fois moi je l'ai senti très bien! Très au clair et très attentif. Alors qui dois-je croire? Lequel des deux?

Soyons honnêtes. Pourquoi ai-je voulu venir en Suisse? Je me le demande.

Je me demande si le départ de Paris de ma soeur ne m'a pas encouragée à fuir pour la chercher finalement. Car au fond je suis partie de Paris après son départ et au moment où j'ai été libérée de mes études.

Je me demande le sens de Tout. Mon précédent séjour à Paris a aussi été douloureux. Mes amis et mes anciennes activités m'ont manquées.

Franchement c'est douloureux ce que je vis là.
Je n'ai plus de repères.

J'ai à nouveau envie de tout transformer, surtout depuis que je sais que mes parents vont partir de Paris.

ça te dérange pas si je repose une question plus globale?

Que faire avec toutes ces interrogations et ces envies de mettre un coup de pied dans tout ce que j'ai tenté de construire?







Zosha

[maïna]

Hola bella,

Que faire avec toutes ces interrogations

Tout mettre sur la table, (bateleur).

Y'a du tri à faire semble-t-il.

Quel est le souci avec Paris, au fond vraiment ?
On dirait, en quelque sorte, que tu "tournes autour", sans vraiment réussir à t'y poser mais alors que peut-être tu aimerais bien.

Je veux penser à moi et être bien.

Bon et ben voilà.
Alors, à partir de là, où sens-tu que tu serais bien ? le mieux possible ? quel est l'environnement dont tu as besoin et envie pour être bien ?

Bises
A te lire
Maïna

[Zosha]

Hello Maïna,

Merci pour ta réponse.

Ne trouves-tu pas que ce tirage est drôlement explicite par rapport à ma question? Je suis étonnée.
Pour ce qui est du tri, j'allais justement prendre un crayon et un papier à cet instant même pour pouvoir noter sur un papier tous les avantages que j'y trouve, toutes les relation dynamisantes que j'y ai.

La Suisse j'ai voulu y venir pour le lac et les montagnes. Surtout. Or je me rends compte que c'est les GENS et la CULTURE qui m'animent le plus. Disons plutot qu'en fait je n'ai pas tant l'occasion que ça d'être vraiment dans la nature. Je suis entre les deux.

Mes parents déménagent de Paris! je crois que ça change la donne pour moi. Y être et faire le choix d'y être. Ils seront en Bretagne. Je serai ainsi plus proche d'eux et de la campagne si j'y suis. En même temps je serai libre à Paris si j'y suis.

Mon ami m'a dit hier que j'étais courageuse. Et bien c'est ça. Je sens que je me crois trop surhumaine. Je ne sais pas si j'ai la force pour me reconstruire une vie à nouveau et quasiment de A à Z en Suisse. Je connais déjà beaucoup de gens mais une 'folie' n'est pas là. C'est pourquoi j'étais si fataliste quand je t'ai dit que le monde de l'art ne m'acceptera que difficilement ici.

C'est comme si en Suisse je cherchais quelque chose et qu'en quelques semaines ou jours je l'ai déjà trouvé.

Je dois avouer que parler avec lui et de son projet de venir à Paris m'a fait tilt. ça a été le déclencheur par rapport à des doutes que j'ai depuis plusieurs semaines. Pourtant j'ai envie de faire attention au piège d'avoir envie de le suivre partout mais je ne crois pas. Je crois avec pris une certaine distance symbolique par rapport à lui. Notre discussion n'a fait que réveiller cet élan qui dormait déjà en moi. Il était vers Beaubourg et je m'y voyais, marcher dans les rues, aller au ciné, rencontrer des amis.
Avant hier j'ai même parlé à une amie de Paris, en pensant que j'aimerais peut-être y vivre à nouveau.

Tout ça va prendre le temps de murir en moi. Je me laisse le temps. Et puis il y a le problème concret du travail et des appartements à Paris, tu sais bien. Alors je vais réfléchir à tout ça et sortir mes antennes.

Si t'es ok je vais reposer une question encore générale.

Suis-je prête à reprendre une vie dynamique et sociale à Paris, à y poser mes pieds pour plus de liberté?





Je me sens assez dans l'energie de l'ASN je t'avoue. Mais aussi du bateleur, et de la maison-dieu.

Qu'en penses-tu?

bisous

[maïna]

Hello miss,

Tu as un truc à régler avec ta mère en ce moment ?
Il y a un problème avec elle ?

Maïna

[Zosha]

Non là je ne vois pas...
On est souvent au téléphone, ça se passe bien je crois.

Tu sais je n'arrête pas de penser à cette instabilité et surtout à cette impossibilité que j'ai de poser mes meubles quelque part. Je me sens étouffer. Rapidement. D'où le rêve de la prison de l'autre fois dont tu te souviens peut-être.
J'envisage de faire des allers-retours avec Paris mais quand je pense profondément à moi dans un appart là-bas, quelque chose me dit non.

J'espère pouvoir trouver une réponse...

On s'est reparlé avec mon ami et il me parle de sagesse. C'est drôle. Il ne m'avait jamais dit ça et pourtant j'y pense tellement depuis que j'ai vu cet hermite. C'est quand même étrange comme il parvient à deviner mes pensées ou moi les siennes je l'ignore.

Je n'arrive plus trop à le croire. Ce grand silence qu'il y a eu ça me dépasse. On dirait qu'il est vraiment mal. Jusqu'à en avoir des nausées, quand même c'est fort ce blocage. Je ne pense pas pouvoir faire quelque chose toute seule. Aussi il a beaucoup évoqué sa mère. Je me demande quel rôle elle joue là-dedans.
J'ai parlé d'amitié, peut-être est-ce là clé. Plus le temps passe moins je projette cette relation.
Pourtant à chaque fois qu'on se parle il m'étonne. Il me devine et me surprend.

Je ne sais plus quoi demander au tarot, c'est comme s'il fallait que je fasse reposer tout ça.
Je reviens vers toi plus tard sauf si tu vois des clés dans ce précédent tirage.

Merci encore Maïna
Zosha