Bonsoir Phil et Kim, bonsoir à tous,
"Je pense que Kim confirmait qq chose sur la chose..."
En tout cas j'ai bien ri
Ça fait mystérieux ces histoires de choses.
Il n'empêche que je n'ai pas compris la remarque de Kim...
Cette chose, dont j'ai cru dans une folle exaltation pouvoir me rapprocher d'une manière ou d'une autre, c'est un homme qui joue de la musique sur scène.
J'ai réalisé que je n'avais ni la force, ni les compétences (je ne trouve même plus l'énergie de m'améliorer à la guitare) d'aller l'accompagner - dans le cadre de scènes ouvertes.
En plus nous avons eu une relation intime assez minable (sans affection partagée et je crois que j'ai été méchante parce que triste) qui lui laisse un très sale souvenir tandis que moi je m'y accroche comme une aventure précieuse.
Ben dame! Faute de ne pouvoir être qui l'on veut, autant l'admirer chez les autres. Je trouve son énergie et son culot fascinant. J'aimerais être aussi libre. Même pour des petites choses j'aimerais être aussi libre.
Je suis allée le revoir jouer, lui et d'autres musicien, dimanche soir dernier - j'ai posté quelque jour avant quand je n'en avais pas la force.
Je crois qu'il m'a fait comprendre que je devais aller loin dans le public, au fond de la salle. M'éloigner de lui, qu'il ne m’aperçoive pas de la scène.
Il doit ne plus pouvoir me saquer.
Je pense que je retrouverai la chose, aller l'écouter jouer, comme dit Phil_M "tu devrais pouvoir retrouver la chose, mais est-ce la même chose ..." Parce que j'aime ce qu'il fait avec les autres musiciens. C'est un réel plaisir. Mais je devrai être au fond de la salle noyée dans le public.
Un travail sur mon horrible EGO. Je jongle, je le jure!
J'ai raté le rendez-vous humain.
Et, tiens! il me semble que j'ai compris Kim.
est-ce cela les problèmes de communication?
Tu dis, Phil, que cela devrait s'arranger avec la justice. Oui j'irai au fond de la salle. J'ai fait des erreurs.
Je jongle aussi, parce que "son rejet" fait écho à mes velléités artistiques et mon impuissance à pouvoir participer aux scènes ouvertes, aux jams.
J'aimerais reprendre la guitare, mais je n'y arrive pas. Et j'ai du mal à comprendre mon incapacité.
Un manque d'étoile (d'inspiration, de motivations) peut-être?
Ou parce que je ne trouve pas de justificatifs sérieux (moral, spirituel, artistique aï-eu !), à mon goût (aaah! Mon goût...) pour m'autoriser à jouer?
C'est la rumination du moment.
Je n'ose pas interroger les cartes.
Je me dis que si cela m'appartient ça reviendra.
Et en même temps je sais que je suis quelqu'un qui n'a jamais eu peur, ni honte de renoncer. Je crois même que cela en est devenu pavlovien.
J'aimerais au moins me donner la chance de me perfectionner.
Merci beaucoup de votre aide.
Bien à vous
Marga
...Papesse, maison-dieu dans ton tirage, je trouve ça très fort au vu de ce que tu dis dans ton dernier post...
