Coucou,
Je remonte ce post aussi parce que je m'aperçois à quel point tout est lié , et ce pendu de mon premier tirage et ce que vous m'en avez dit, en ce moment , je sais que ce n'est plus moi et pourtant je n'arrête pas de me voir comme ça, il y a une image en permanence de moi qui me plombe dès que je pense avoir droit ...c'est ce "refuser le miracle " dont parle Christine , ou " se croire toujours accrochée " qu'évoque SAb...
Je sais que je ne le suis plus , mais une part de moi le croit toujours, pire une partie de moi veut toujours y rester accrocher , je crois
comme la sécurité de ce qu'elle connait...
A l'aube d'une nouvelle étape et départ , je n'arrive toujours pas à clôturer la précédente, je m'enroule dedans encore et encore , et c'est en train de me plomber totalement au point de vue image de moi ...Il y a une énorme tristesse qui remonte en moi et ne me balance que des choses négatives...
En fait , pas sur celle que je suis, parce que je suis heureuse d'être devenue celle que je suis , mais qu'il ne m'arrivera plus rien d'heureux, que c'est fini, c'est trop tard , c'est exactement ça l'absurdité , car je sais qu'elle l'est absurde, toute une partie de moi le sait, mais cette voix et cette tristesse me plombe...alors je sais que c'est la voix de ma mère, ce qu'elle pensait d'elle et me projetait, je l'ai identifiée depuis le temps que j'ai travaillé sur ce côté là, et je n'en suis pas dupe, mais elle me terrasse par toute cette tristesse qui remonte en moi en ce moment...ajouté à toute les projections négatives que je ramasse dans mon travail...
Mais aussi , c'est la conscience qui remonte en moi, illusion ou réalité, mais que sans l'amour d'un homme , je suis amputée, il me manque quelque chose...et là aussi je sais que ça touche à mon familial, la présence absence de mon père etc...mais même en en ayant pris conscience , la réalité est là, je m'épanouis dans l'amour d'un homme...simplement aujourd'hui j'ai compris que ça ne supposait pas d'en devenir esclave mais garder sa liberté entière et rester soi...Seulement l'absence est là et ce qui remonte en moi encore une fois d'échec et que jamais etc...
Alors , comment arrêter de me croire accrochée, car je sais que je ne le suis plus, d'ailleurs le pendu est au passé dans mon tirage, comment remettre cette Force à l'endroit, qui n'en peut plus de saigner à se regarder pendue ,tout en en étant rassurée car la trouille de tout lâcher...Je rejoins Sab dans ce qu'elle disait sur les attachements aux expériences passées, même douloureuses...un sentiment aussi de jeter le beau avec le laid, comme si pas possible de dissocier...
En fait je n'arrive pas à lâcher sur ce qui aurait pu être , plombée par l'idée que lâcher, c'est que ça ne sera pas , c'est exactement ça que je ressens et douleur et tristesse en moi à cette idée qui me scotchent en cette Force à l'envers...
Comment clore ce cycle et remettre cette Force à l'endroit ?
Au moins, le Tarot me montre par la concision de sa réponse que j'ai mis le doigt sur un essentiel...
Si ça vous inspire, merci
Bises
Réalité
Miracle : chose qui n'est pas encore arrivée .
Vu que moi aussi , Charmant est monté sur tortue... 
allez décroche toi de ta branche ou du moins arrête de croire que tu y es accrochée...
à mon hermite/pendu ( il arrive à cumuler les deux, 
) et si j'aspire à qui me le fera oublier...ce qui est fou , c'est qu'en même temps une part de moi n'en a pas envie, et le refuse catégoriquement...Mais je sais que j'aspire aussi à qui me montrera que je suis aimée telle que je suis et pour moi ...Mais je me pense bloquée, oui, aussi, par mes expériences douloureuses passées...avec l'angoisse de ne pas être capable de vivre une relation épanouissante ,si je la rencontre...de ne plus oser par trop de peur de souffrir encore, ni d'admettre que je puisse être aimée pour moi...Il y a tant de choses blessées...
Je crois que c'est ce changement en toi qui doit se faire !
