Bonjour Omicron,
merci beaucoup pour ta réponse!
Elle m'a fait du bien. Rassurée. J'ai tellement peur qu'on se trompe totalement... Je sens bien l'impasse de nous deux en couple, mais parfois je me dis, que peut être c'est moi qui ai un problème, et j'ai peur qu'une fois le problème résolu, je regrette à vie d'avoir perdu cet homme...
mais je sais que ce n'est pas "naturel" de regretter.
est-ce qu'en assumant la fin de cette relation tu as peur de faire vivre le même déchirement à ton enfant ?
est-ce que la personne la plus importante à préserver dans cette histoire c'est le petit ? celui qui n'a rien demandé dans l'histoire ?
Oui, c'est de loin la personne à protéger le plus.
j'aimerais être juste dans ce sens là. Et c'est pour cela que je me dois de me regarder en face, de regarder mon passé aussi, et de comprendre ce dont j'ai manqué, ce dont j'avais peur, et d'essayer d'équilibrer tout ça face à mon fils, ni trop dans le contraire, ni refaire pareil, mais me trouver moi, et ça fait partie du travail entamé.
peut-être pas mal d'émotions, mais c'est bien, faut que ça sorte, tout ce que tu as besoin de pleurer faut pleurer
ça nettoie, ça apaise, ça soulage.
et c'est ça de moins qui reste à l'intérieur ensuite.
au moins ça ne cristallise pas.
je ne pleure pas beaucoup... quand même un peu, mais je suis terrorisée, et je ne pleure aucun deuil.
Tu sais Omicron, je vis toujours dans la maison commune, je cherche la force en moi pour me dire que je vais déménager, lâcher cette partie de moi même qui correspondait à nous deux, qui correspondra toujours à nous trois, mais c'est un sac de noeuds, entre mon fils qui aura deux maisons, moi qui dois recommencer ailleurs mais toute seule, c'est un très gros morceau qui a du mal à passer. Mais si j'y vais petit à petit, y a pas de raison pour qu'il ne se digère pas. Je fais confiance.
J'accueille les émotions, quelles qu'elles soient, et je m'efforce de ne pas tout mélanger, entre le passé, les émotions, le présent, la réalité, la philosophie.
Je sens que ça va me prendre un temps fou, mais je suis sur la route, sur mon chemin, je le sais.
Je laisse pas mal d'espace, parce que maintenant j'en viens à la question... M. et moi...
Tu vas rire... non pas rire.. enfin tu vas réaliser à quel point compliqué peut vouloir vraiment dire compliqué.
Voilà, pour répondre à ta question, effectivement, j'attends un contact de sa part, quelque chose, et c'est la première fois que le silence dure autant, surtout après le mail que je lui ai fait...
D'autre part voilà l'histoire :
Rencontre en mai, flash
(petit coup de foudre en sourdine mais crescendo), on se revoit en juin, il se passe des choses.. hallucinantes... mais vraiment comme un rêve, pas réel. Une semaine ensemble, on se quitte les larmes aux yeux comme deux gosses.
Il est allemand, je suis française, on ne sait pas si on va se revoir, on parle anglais, on marche aux ressentis, et c'est puissant. Physiquement puissant, mentalement attirant, discussions à n'en plus finir, nos vies, nos philosophies, nos combats, nos recherches.
Il ne ressemble à aucun autre que j'ai rencontré avant. Il a dix ans de plus, il a une fille de 9 ans. Il a une manière d'être attentionné qui me chamboule vraiment.
La chance ou la vie fait qu'on se revoit un mois plus tard au Cameroun (on travaille ensemble en tournée avec une danseuse, mais on est deux remplaçants, donc peu de chance qu'on tombe ensemble
.. mais quand même, possible
)
La c'est encore un séjour de rêve, mais plus réel, il est célibataire cette fois, moi aussi.
On passe 6 jours tous les deux, à se dire chaque matin qu'il faut dormir chacun chez soi la nuit d'après, et à tous les soirs se retrouver ensemble, sans même se le demander. D'un naturel... évident.
Mais on reste sur nos gardes niveau possibilité de couple. Il a une fille, ne partira jamais de chez lui, j'ai un fils, ne partirai jamais de chez moi, et les relations à distance...
On se quitte encore difficilement, sans savoir si on se reverra.
Je rentre, le père de mon fils m'ouvre les bras, je suis heureuse, pleine d'amour dans tous les sens, mais le premier baiser de mon ex me fait comme un flash clair, je ne sais pas l'expliquer... la connexion avec M. est tellement forte, qu'elle est ancrée en moi, et ses baisers sont ceux dont j'ai envie.
Le lendemain M. apprend que je me suis remise avec mon ex (dans son honnêteté avant il me disait qu'il espérait pour moi que ça arrive, cherchait des moyens pour que je me remette avec le père de mon fils)
Et là j'ai un coup de fil bouleversé d'un homme qui pleure, en répétant qu'il pensait qu'il serait heureux pour moi, mais qu'il se rend compte qu'il est bouleversé.
Un vrai film. On s'appelle tous les jours, le stress monte en moi, je ne suis pas en accord, je suis vraiment divisée. Je suis amoureuse.
Je sens pourtant peu à peu s'éloigner M.
Quand il est rentré du cameroun, il voyait une fille depuis quelques jours. Il a continué à la voir pendant deux semaines, mais l'a quitté, il me disait qu'il n'était pas amoureux, qu'il fallait qu'il lui dise pour nous deux, que ça lui faisait de la peine de la quitter. Il la quitte.
Tiens toi bien :
Trois semaines après, elle va le voir : elle est enceinte de lui, veut garder l'enfant, ne veut pas avorter.
Tu imagines ma gueule quand je reçois le mail expliquant ça...!
A partir de là je ne vais plus détailler mais tout est parti en cacahuète. J'ai eu une mauvaise réaction, ai essayé de me faire pardonner, il m'a dit que ça ne voulait pas dire qu'il allait être avec elle, qu'il avait demandé qu'elle avorte, mais elle ne peut/veut pas. Il m'a dit qu'il y avait de grandes chances pour que ça ne tienne pas, qu'elle fasse une fausse couche. Mais aussi qu'il voulait assumer, et être un bon père s'il le faut. Donc les choses ont changé, et de ses élans pour aller vers moi, il a mis une distance.
Je lui ai dit dernièrement que j'étais séparée, ça l'a perturbé, il m'a dit que j'étais dans son coeur, lui manquait, qu'il voulait être avec moi, m'aider, mais ne pouvait pas, il est bloqué, obligé d'attendre.
Depuis je lui ai fait un mail, il y a trois jours, où je lui demande de me dire ce qu'il se passe, où il est, où il en est, que je suis prête à tout entendre, mais qu'il faut qu'on se parle. Je sais tellement peu... Plus d'appels, je ne sais plus du tout ce qu'il vit.
Je suis entre rêve et réalité. Mais il est en moi. Dans mes tripes, j'ai beau me raisonner, je n'y arrive pas.
Je suis fondue. Tout me dit que la route se barre (la distance, le bébé
), et je suis là, à attendre un signe de lui, à ne pas comprendre ce qu'il se passe dans sa tête.
On se voit en novembre en Allemagne pour une semaine de tournée. Je suis sûre qu'il appréhende, comme moi.
Puis je poser une autre question?
Pourquoi ce silence de sa part?
quel est le message à comprendre de ce silence de la part de M?
voilà le roman qui m'habite depuis maintenant 3 mois.
je sais, tout le monde me dira de laisser tomber, que je suis folle, que je cherche l'impossible, que c'est voué à l'échec.
Peut être, mais on ne termine pas une histoire comme ça comme ça. Enfin, c'est ce que je ressens. Je peux me tromper...
Merci Omicron si tu as tenu la lecture jusqu'ici...!!
Je te suis drôlement reconnaissante de tes interprétations, conseils (?)
Belle soirée
Fanny
