Camoin Tarot Forum

[clucile33]

Dois-je tenter d'avoir une "dernière" conversation avec Didier afin d'éclaircir ses motivations pour avoir provoqué l'éclatement de notre couple ?

[clucile33]

L'ASN dans le passé = la transformation déjà lointaine d'une relation amoureuse en solitude à deux ?

La Papesse à l'envers = moi qui refuse de reconnaître la fin de l'amour ? avec le Mat qui m'enjoins de partir à la recherche de la vérité ? + lui qui refuse de donner et de recevoir ?

Dans le futur, le monde est à l'envers, cela ne semble pas m'engager vers la réussite = tenter encore une fois de renouer la communication ne fonctionnera pas... au plan amoureux. Pourtant, le soleil est là : la relation peut-elle se muer en amitié ?

Sauf que le bateleur à l'envers me fait penser à une ruse de sa part, qui me conduirait à devoir trancher dans le vif (justice) (ce qu'il désire peut-être la position de "victime" étant plus facile à assumer vis à vis de l'extérieur que celle de "bourreau") ; que l'amoureux me renvoie au choix que je dois accomplir, seul capable de me donner l'espoir d'une vie meilleure...

Bon, c'est pas clair tout ça. Quelqu'un peut-il venir à mon secours et me dire si je me plante complétement... ou pas ? Eventuellement poussière d'étoiles ou omicron, qui ont déjà eu la gentillesse de m'aider, ou un(e) autre bon(ne) samaritain(e) présent sur le forum, parce-que je me sens complétement "paumée" oscillant toujours entre le désir de tout plaquer (et lui en premier) et la peur que ma vie soit encore plus pourrie si je pars.

Help ! please...

[omicron]

hello,

oui ça serait sans doute bien de provoquer une conversation ne serait-ce que pour arrêter de tourner en rond dans ta tête.

je crois que tu as besoin de voir en vrai ce qui va se passer lors d'une conversation.

et je pense qu'une conversation peut te donner des éléments de décision, selon comment ça va se passer cette conversation.

[omicron]

par contre je suis pas sûre qu'il faille lui reprocher des choses en abordant cette conversation, je dirais qu'il faut y aller un peu "le nez en l'air", genre on discute de la relation, voir où on en est. mais pas rentrer dans le truc de le "prendre en faute", parce que ça, ça pourra rien donner du tout je crois.

[clucile33]

Je te rassure, omicron, je n'avais pas l'intention de l'accuser lui, de quoi que ce soit, plutôt lui dire ce que je ressens moi : perdue dans ma tête et besoin d'arrêter de tourner en boucle et que pour ça j'ai besoin de savoir ce qu'il ressent, lui...

Qu'en penses-tu ?

[omicron]

oui ben je pense que c'est l'idée du soleil dans le tirage.
parler vrai.

après, tu sais, je sais pas s'il sera en mesure de te parler comme tu souhaites l'entendre.
il parle de ses ressentis ? il sait communiquer cet homme-là ?

je crois qu'il faudra aussi que tu sois ferme dans le sens de chercher la vérité et surtout : poser les bonnes questions. (ça peut demander un certain courage de poser les bonnes questions dans une situation comme ça, parce que si les réponses sont désagréables, ben après il faut les gérer).
mais ici on t'encourage dans une recherche d'éclaircissement et de vérité.

il se peut qu'il bonimente pas mal, ou qu'il fuie un peu, dans le sens "non mais tu sais je sais pas trop blablabla" ou autre, selon sa manière à lui de faire.

je crois qu'il aura aussi malgré tout peut-être le sentiment d'être pris en faute, et peut-être c'est là où faudra être ferme, en lui disant que toi tu cherches à éclaircir les choses, que s'il prend certaines choses pour lui ben... ça lui appartient.

je te suggère de te préparer à cette discussion, intérieurement.
de préparer ce que tu as à dire, et aussi des questions les plus claires possibles. très compréhensibles.

quand tu dis lui demander des éclaircissements sur ses motivations à avoir provoqué l'éclatement de votre couple, tu fais référence à quelque chose de précis ? de factuel ? ou à un sentiment que tu as ?

parce que si c'est un sentiment, ça marchera pas d'aborder les choses comme ça je pense.
si tu lui dis "tu as provoqué l'éclatement de notre couple", tu vas générer le sentiment de "pris en faute", et à mon sens il saura pas quoi te répondre. du reste, c'est un peu difficile de répondre à une question comme ça.
je crois qu'il te faut toi réfléchir bien en amont à ce que tu veux éclaircir.
t'appuyer sur du concret, des faits. poser des questions claires, dire des choses claires.

à mon avis tu vas avoir du taf parce qu'il sait pas trop faire là visiblement la clarification que tu recherches.
tu as interet à être patiente, droite et centrée.
et à ne pas t'énerver (donc prépare toi aussi à cela).

et il te faudra prendre acte des réponses, de ce qu'il dit, et sentir de manière juste quand est-ce qu'il dit des conneries pour fuir, et quand est-ce qu'il a fait tout ce qu'il pouvait et qu'il n'arrive pas à en dire plus.

ton approche de la discussion à mon sens est pas tout à fait juste encore.
tu dois t'y préparer mieux, dans un esprit de libération, de liberté, de "plus rien à perdre" j'ai presque envie de dire.
et donc oser toutes les questions que tu as besoin de poser ; mais le faire en ayant bien réfléchi à savoir si tu es prête à entendre les réponses.

il est possible aussi que tu sois déçue, par sa difficulté à s'exprimer et à te parler comme tu l'attends.
donc prépare toi aussi à ça.

au sortir de cela, tu auras des informations en principe pour la suite.
mais il faudra peut être faire le tri, et surtout accepter la manière dont ça s'est passé.

à mon sens il en ressortira pas de miracle.
mais il est possible qu'il en sorte une vraie clarification pour toi, quelque chose de plus transparent (peut-être des larmes aussi ou des émotions).

[omicron]

PS : si tu as du temps pour lire et qu etu le sens, je te suggèrerais bien de lire Les quatre accords toltèques avant d'avoir cette discussion avec lui....

[clucile33]

En fait, omicron, il est toujours dans les stratégies d'évitement et dans la fuite style "je ne sais pas..." ou bien le silence, carrément, en attendant que ça passe.

Je crois que je suis restée avec lui dans le but de parvenir à avoir des réponses car je déteste ce que je ne comprends pas, et parce-que l'incertitude empêche le travail de deuil de la relation amoureuse. Mais, actuellement, je ne supporte plus d'attendre encore et toujours des réponses à mes questions.

Je pense que le refus de répondre est pour lui d'une part, une façon d'instaurer une relation de pouvoir dans le couple, une façon de prendre le contrôle, lorsqu'on instaure ce type de relation dans un couple c'est parce-qu'on fait des reproches à l'autre (reproches qui peuvent être fondés sur la réalité ou bien sur une interprétation erronée des choses) et d'autre part, c'est une manière de garantir la stabilité des choses, genre "si je lui dis ce que je pense vraiment, elle va me quitter et ma petite routine va s'écrouler".

En ce qui me concerne, il y a longtemps que j'ai dépassé le stade où les choses désagréables à entendre font peur : je préfère, de très loin, en prendre "plein la tronche" que de ne pas savoir. En fait, c'est ne rien savoir qui me fait peur et je ne veux plus avoir à gérer cela.

Par rapport à la discussion, je ne compte pas lui dire "tu as fait éclater notre couple" mais lui dire que nous sommes passés d'une relation très proche et confiante à une situation de non-communication que, psychologiquement, je suis désormais incapable de supporter. (Je sais qu'il faut encore réfléchir à la façon de formuler les choses afin qu'il comprenne que je ne lui reproche pas ce que je ressens moi, car il n'est pas responsable de mes ressentis.)

Mais pour répondre à ta question, sur l'éclatement du couple, oui, il a fait des choses tangibles pour y conduire : il y a des années, jaloux du temps que je consacrais à ma meilleure copine (lorsqu'il était au travail et moi en congés car j'étais prof à l'époque) avec qui j'allais à la piscine ou à la salle de sport les après-midi, il l'a draguée...
Alors que traditionnellement à la maison, j'assumais tout (courses, ménage, lessives, ...) lorsque je me suis cassé la cheville (fractures très graves) et qu'il a du faire à ma place, dès le premier jour, il a pété les plombs parce-que cela l'empêchait de jouer 6 à 8 h par jour à la console le week-end et 3 ou 4 h tous les soirs, lorsque j'ai repris le boulot 11 mois après mon accident, une semaine après, il me faisait un grand sourire en partant le matin avant de tenter de se suicider par trois moyens différents.

Lorsque je suis triste (sans rapport avec lui), il prend généreusement la fuite au lieu d'essayer de me consoler car il ne supporte pas les larmes... et bien sûr, il n'aime que moi (ça c'était il y a 3 mois, un an avant il ne savait s'il m'aimait ou pas) mais il ne veut plus faire l'amour car "ça ne l'intéresse pas", que ce soit avec moi ou quelqu'un d'autre, point final de la discussion.

Il est irréprochable dans son travail avec les clients, mais, à la maison, dans 90 % des cas où il doit faire quelque chose que je suis physiquement incapable de faire (ex : tronçonner du bois) tout est toujours fait à la va-vite...

Voilà, plein de choses comme cela, qui, accumulées me donnent plus envie de prendre la fuite que de rester, mais je voudrais comprendre avant ce qui l'a amené là.

Merci également omicron, de ton conseil de lecture, mais en ce moment, je n'ai guère de temps, le nez dans les devis pour tenter de faire rentrer du travail.

Bonne journée.

[omicron]

Hello clucille,

ben tu as l'air d'avoir déjà les idées super claires, donc ça devrait être bon pour cette discussion avec lui

Je pense garde simplement à l'esprit que c'est peut-être un ultime effort pour comprendre mais que c'est pas certain du tout que ça marchera.
Ceci dit pas pour te décourager, parce que je pense réellement que le tirage t'encourage à faire cette démarche, mais pour que tu ne partes pas avec un espoir trop grand qui risque de créer une déception après.

Peut-être qu'au final la seule chose qu'il y aura à comprendre c'est que la communication n'est pas possible, et qu'il faut lâcher pour de bon, lui laisser ses doutes, ses évitements, etc etc. et toi te positionner en conséquence. Mais je pense qu'il te faut sans doute aller au bout du processus pour qu'en toi ça puisse lâcher, vraiment, et finalement t'apaiser.

Je te souhaite tout le meilleur pour avancer sur tout ça, et te libérer de cette situation qui te pèse.
Et le Tarot est à ta disposition si besoin pour la suite.

Plein de lumière vers toi

Bises
Omi

[clucile33]

Oui, Omicron, j'ai besoin d'aller au bout des choses pour avoir une réponse... même si ce n'est pas celle que j'espère, pour pouvoir lâcher prise vers autre chose.

Déjà des idées et des projets, de toute façon. Quand j'aurai conversé avec lui, je ferai quelques tirages pour les projets en question...

Je te remercie infiniment pour ton aide.

Bises

[clucile33]

Pour Omicron :
Que penses-tu de cette manière d'aborder le problème, en lui précisant que moi seule suis responsable de mes ressentis : lui dire que l'incertitude quant à la cause de notre éloignement me conduit à me mettre une pression insupportable et que j'ai besoin d'entendre ce qu'il a à me reprocher pour pouvoir avancer ?
Merci de ton aide.
Si quelqu'un d'autre souhaite me donner son avis, il est le bienvenu.
Bonne journée à tous.

[clucile33]

Je remonte une dernière fois, au cas où... Merci à tous.

[clucile33]

Bon, voilà le résultat de la discussion : en fait, il n'a rien à me reprocher (outre le fait connu que je sois, dans le boulot, perfectionniste et par conséquent parfois râleuse). Tout viendrai de lui, qui, à chaque fois qu'il a des problèmes dans le travail, n'a "plus envie de rien" (je cite) et s'évade par le biais de sa console de jeux dans un monde imaginaire... autre citation "oui, je suis sans-doute un peu dépressif" (j'aime bien le "un peu" venant de quelqu'un qui reproduit la même situation en boucle depuis 14 ans.)

A part ça, il n'envisage pas de thérapie...

A la question : que se passe-t-il le jour où j'en ai marre et que je te quitte ? Réponse : "ben... je resterai tout seul, je n'y peux rien". Et puis "je vais essayer de me rapprocher de toi à partir de demain."

Je lui ai fait remarqué que se "rapprocher de quelqu'un" sur décision n'est pas très facile : forcer les choses n'est jamais bon et qu'il vaudrait mieux qu'il travaille d'abord à être bien avec lui-même. Réponse "alors là, c'est beaucoup plus compliqué."

D'où nouvelle question au tarot : cette conversation aura-t-elle des effets positifs sur son implication dans notre vie privée ? Fera-t-il vraiment des efforts pour reconstruire une vraie relation ? (Omicron, si tu peux m'aider de tes lumières, merci.)

[clucile33]

Je remonte encore, histoire d'avoir, si possible, une interprétation du second tirage concernant cette question. Bonne journée à tous.

[omicron]

salut clucille,

j'ai l'impression d'après le tirage que tu es pas tellement satisfaite.

tu ne le crois plus ?