Salut Sophie,
Franchement, j'ai lu ton mail tout-à-l'heure et je voudrais te dire que c'est vraiment adorable de ta part. Non seulement tu prends le temps de tenter de m'éclairer sur le tarot mais en plus tu me coaches et vraiment, voilà je suis très touchée, t'es pas obligée de le faire et c'est super sympa, j'apprécie. Merci.
J'ai pas mal avancé depuis hier, entre moments de grace et maux de tête (oui oui, on peut vivre les deux états à quelques heures près
) à force de me prendre le chou.
J'étais tellement stress que j'ai pris rdv ce matin avec un tarologue élève de Jodo et ensemble on a tout décortiqué pendant deux heures. Et finalement ça rejoint aussi ce que tu dis.
Voilà.
On n'a qu'une vie.
La vie est une recherche de ce qui est agréable (tant que c'est une vraie recherche de la légèreté et pas seulement une fuite).
Je crois que j'en suis là.
J'ai pris la décision hier, juste après avoir posté mon dernier message à ton intention.
Je crois que ça me tourne autour depuis un moment mais je pense savoir quel est mon nouveau chemin d'ici les prochains mois.
En effet, dit comme ça ça ce semble pas super excitant, mais voilà, je retourne chez ma mère!
Je pense que dans un même mouvement de recherche de l'agréable et de peut-être réparer des choses avec elle, j'ai décidé de prendre cette voie.
Et en fait chez elle c'est aussi un peu chez moi dans le sens où c'est l'appart qui appartenait à ma tante et ma grand-mère et que j'y ai aussi vécu sans elle, en ayant ma propre relation indépendante avec ma tante. Donc ce n'est pas vraiment "chez elle" mais un peu chez quelqu'un qui nous invite; donc chacune aura sa place je l'espère. Il y a quelque chose de l'ordre du respect dans cet appart.
C'est un appart qui a beaucoup réparé de choses pour moi et j'ai envie d'y être en ce moment. Envie du soleil aussi. Envie d'aller peindre avec ma mère dans l'atelier où elle prend des cours. Envie de retisser un lien avec elle qui soit un lien réparateur d'une relation d'adulte à adulte et pourquoi pas d'artiste à artiste (on n'a pour le coup pas du tout la même vision de l'art mais j'ai tout de même hérité de pas mal de ses talents). Et c'est marrant du coup parce que tu vois ça reprend les thèmes qu'on avait plus haut dans le post.
Beaucoup de choses ont émergé de mes réflexions ces derniers jours. Et d'ailleurs je voulais faire une liste sur un papier comme tu me le suggères d'ailleurs mais je n'ai même pas eu besoin (cela dit je vais quand même mettre les choses sur papier).
Aussi, après de longues années de galère avec l'art conceptuel, je veux me remettre à la peinture. En fait je crois que je suis faite pour ça. Je suis plus peintre qu'autre chose. Je ne sais pas expliquer ce que je fais; ce que je fais n'est pas intellectuel. J'ai une forme de don, un coup de crayon, un coup de pinceau, c'est tout. Je vais tenter de ne plus coller à l'image que j'ai de l'artiste contemporain. Je veux revenir à quelque chose de moins "tendance", de plus traditionnel, quitte à ce que ce soit vu comme ringard. Je veux du plaisir. Et quand je mets le pinceau sur la toile c'est un peu comme un doudou. Je me retrouve dans mes vraies racines. C'est aussi le souvenir de ma tante aussi et son atelier d'encadrement. C'est l'odeur de la térébenthine. Marcel Duchamp disait que les peintres peignent parce qu'ils aiment l'odeur de la térébenthine. C'est exactement ça et ça suppose plein d'autres considérations plus globales. Je ne sais pas si tu captes trop ce que je raconte.
Bref je n'ai pas trop d'idée sur les sujets que je vais peindre mais je crois que ça importe peu. Comme je te disais je pense que pour moi ce qui est important c'est la manière de peindre, pas le sujet.
Bref. J'espère pouvoir partir car je me suis par ailleurs engagée sur d'autres choses (auto-école, etc.) mais j'ai l'impression que pour le moment tout converge en ce sens.
J'ai aussi des objectifs concrets de recherche de résidence d'artiste. Continuer mes recherches pour voyager et considérer Pau comme un pied-à-terre où a priori je me sens bien.
Cette envie de retour à la peinture m'allège énormément. Ca me permet de moins me poser de questions et de finalement assumer mes travaux récents sur lesquels je me prenais tellement la tête. Bon, tu me diras, je n'ai fait qu'un début de toute petite peinture cet aprem donc je ne sais pas si je vais m'y tenir
mais ça y est, je crois que j'ai trouvé la clé qui me guidera vers un retour à ce que je suis.
Tout ça est très très symbolique car comme je te disais, ce rapport à la peinture est très lié à une partie de ma généalogie: depuis mon arrière grand-père en passant par mes tantes jusqu'à ma mère.
Et c'est comme si j'avais fait tout un parcours de recherche personnelle, pour revenir "à la maison".
En réalité hier j'ai mis le nez dans mon grand dossier à dessin, celui qui me déprimait tant. Je me sentais tellement nulle à l'idée de n'avoir comme "corpus" de jeunesse que ces dessins et peintures issus d'exercices sur modèles vivants. Et bien figure-toi qu'en regardant tout ça j'ai trouvé ça pas mal du tout.
Je n'osais jamais y mettre le nez car je me jugeais très négativement. Et finalement en regardant tout ça avec des yeux d'experte, j'ai trouvé que l'élève avait un fort potentiel! Alors certes ce ne sont que des petites choses mais j'y ai parfois vu de sacrées prises de risque. Alors go, je vais reprendre tout ça en y rajoutant tout ce que j'ai appris.
Il y a aussi le Reiki et quelque chose qui se pose comme une possibilité de pratique professionnelle.
En faisait ce tirage avec ce tarologue aujourd'hui, je me suis aperçue à quel point ce travail que j'occupe qui est certes alimentaire, implique symboliquement beaucoup de problèmes (marque qui entretient l'image sado-masochiste, etc.) et que finalement cet univers me semble vraiment pérenne, alors que ce vers quoi j'aimerais me diriger est plus éternel, plus "sur" dans un sens, même si à première vue c'est le contrat à durée indéterminée qui se présente comme une sécurité.
Tous les problèmes liés à ma situation (arrêt maladie ou non, départ, ...) me semblent complètement être passés dans un second plan au niveau de ma conscience. Je ne sais pas pourquoi mais je me sens beaucoup moins coupable, bien que je sais qu'il va falloir que je prenne une décision et que ça va être dur de l'assumer et de m'expliquer là-dessus.
Bon. Je m'arrête là!
Merci encore, je reviendrai peut-être vers toi au moment de la "confrontation" à mes boss mais voilà, je crois que la décision est prise. Et je me sens tellement bien!
à très bientôt.
Zosha
