Je ressens à l'égard de deux de mes amies des sentiments mitigés et je ne parviens pas à voir d'où vient le problème.
Comme les problèmes sont différents je vais faire 2 tirages, un pour chaque amie. Mais le problème est global, parce qu'il est récurrent chez moi : je suis toujours à un moment ou un autre confronté au problème de la compétition en amitié.
J'avais avec l'une d'elle (A) un rapport que j'appréciais : je dirais entièrement fait de simplicité. Je ne me suis jamais sentie heurtée par elle, par ce qu'elle disait ou ce qu'elle faisait. Durant une certaine période j'ai été particulièrement proche d'elle, je pense l'avoir un peu aidée dans des difficultés qu'elle rencontrait. Puis il m'a semblé qu'une irritation latente est montée (j'avais le sentiment qu'elle ne m'avait pas vraiment remercié pour l'aide apportée : je n'attendais pas grand-chose, juste une manifestation de joie à partager). Depuis mon sentiment s'est exacerbé, et de son côté, elle m'évite, et surtout entretient avec moi une certaine compétition (je ne suis pas sûre que ce soit de manière consciente). Je suis en permanence irritée par elle (par la pensée d'elle), je décèle dans chaque manifestation de sa part une politesse à laquelle manque la chaleur de l'amitié. Ma question : que faire avec cette amie : lui parler, laisser le temps faire, prendre de la distance, me laisser aller à mon irritation?
Avec la deuxième (B), ma relation a connu plus de cahots. J'ai toujours apprécié chez elle son originalité de vue, une personnalité bien affirmée. Mais je me suis aussi toujours senti menacée par elle. En sa présence je perds confiance en moi, je me sens sans cesse passée au scanner de son jugement impitoyable. J'en viens toujours à me diminuer, à rabaisser ce que je fais, ce que je suis ou ce que je pense. Et ça fait des années que cela dure. J'aime pourtant beaucoup les moments passés avec elle : nos discussions me plaisent, elles sont vraiment stimulantes. Mais je dois me conditionner pour rester connectée à moi-même au lieu d'être "happée par sa fréquence" (un peu bizarre comme image mais assez juste par rapport à ce que je ressens). Je crains parfois de lui livrer une part de moi que j'aime (mon travail par exemple) parce que je crains qu'une fois qu'elle y aura déposé son regard sévère je serai dépossédé de ce qui m'appartenait. Ma question : quelle(s) qualité(s), aspect(s) de moi-même je mets en sourdine à cause de l'influence que cette fille a sur moi?
Voici mes questions. J'espère que quelqu'un pourra m'éclairer ou amorcer le début d'une réflexion. Pour le moment je suis perdue dans les marécages de mes affects et je ne sais par quel bout en sortir.
Un grand merci
